I almost did it.

Julio fue un mes extraño, tal vez el mes más largo de toda mi existencia. Lleno de emociones, fechas esperadas, trancazos, risas y lágrimas... después de todo eso, agosto simplemente voló, entre viajes y más esperas. Y tanto voló que esos dos meses pasaron como si no hubieran pasado, y lo que nació un dos de julio continuara un veintisiete de agosto sin más, hasta un 29 de agosto por la mañana, donde al despertar estaba ahí, a mi lado, con sus ojos cerrados pero la sonrisa pintada.

KE.

I kissed a girl and I liked it.

Obesidad Emocional

"Una de las causas principales de la ira es estar esperando que algo o alguien se comporte a como nosotros queremos o esperamos. En el fondo, la ira no es sino una especie de egoísmo, por creer que el otro debe de hacer, decir o pensar determinadas cosas. Si constantemente estamos esperando que el otro sea como queremos, entonces nos sentiremos muy inseguros." 1

Recientemente comencé a ir con la nutrióloga, tengo unos cuántos kilos de más que haga lo que haga no logro bajar. Comencé la dieta asignada y en un mes logré bajar 2 kg. Para mi tercera cita ya no hubo cambios significativos. ¿Por qué pasó esto si he seguido el menú al pie de la letra? Bueno, no tanto, pero he tratado de atenerme a él lo más fiel posible.

"Cuéntame más de ti", fue la respuesta de la nutrióloga. Le conté sobre mi trabajo, mi relación con mi familia, lo que hago en mi tiempo libre y mi falta de ejercicio. ¡Ya salió el peine! Y no, no es la falta de ejercicio lo que no me permite bajar de peso, bueno, sí es parcialmente culpable, pero la verdadera razón que hace difícil desprenderme de estos kilitos de más es el estrés. Sí, soy una bola de estrés (literal). Es sencillo decir "tómate las cosas con calma", "no te estreses en el trabajo", "no pasa nada si hoy no sale", etc., etc., etc. Y la verdad es que mi trabajo es muy relajado, mi estrés no va por ahí. Mi estrés es más algo personal.

Como lo menciona el primer párrafo de esta entrada, la mayor parte del día la paso enojada o esperando que alguien haga las cosas como yo quiero y, aunque entiendo la teoría, en la práctica me parece muy complicado dejar que las cosas se hagan como salgan. Siento que la gente debería tener el poder de leerme la mente para saber como es que quiero las cosas. Esta es sólo una parte del problema. La otra parte es que así como le exijo a los demás, me exijo a mi misma. Todo se debe hacer lo mejor posible y tal y como lo tenía planeado, si por alguna razón externa a mí, el plan se modifica, me causa una gran frustración y me encierro en mi mundo de negación, aunque sea por unos momentos. Pienso que no soy resistente al cambio, pero me deben advertir con tiempo (ja ja ja).

No me considero una persona de mentalidad cerrada, pero si de rutinas y horarios estrictos en cuanto a tareas específicas se trata. Por ejemplo, poco me va a importar si estoy de vacaciones y a media mañana aún no tengo plan para el día. Lo mismo para con mis fines de semana. Creo que estoy tan acostumbrada a los horarios que cuando tengo tiempo sin planificación, simplemente no se me ocurre nada por hacer y desperdicio el día sin más. Soy los extremos en la misma persona.

Siguiendo la plática con mi nutrióloga, descubrí que mi aumento de peso comenzó cuando me mudé de ciudad, hace 12 años ya. Un aumento promedio de 2 kg. por año es lo que he estado manejando y ya no me siento cómoda con el peso en el que estoy, por eso decidí hacer algo al respecto. No soy una persona floja pero tampoco soy muy activa que digamos, siempre que me decido a comenzar una nueva rutina de ejercicios pasa algo que corta mis planes de tajo, enfermedades, compromisos, falta de tiempo o de dinero y una gran lista de etcéteras como pretexto.

He estado investigando sobre algo que llaman obesidad emocional, de lo cuál les hablaré en alguna otra entrada.

¿Qué traes conmigo 2017?

          Este nuevo año no ha sido excelente. Todo comenzó el 10 de diciembre del 2016: me chocaron. Aparentemente nada grave, el carro no tenía grandes daños y yo me sentía bien, o eso creí. Al día siguiente desperté con dolores terribles en la mitad de mi cuerpo, aún así me fui a apoyar al equipo de The Street Store pensando que no eran más que las secuelas de mi dolor de cabeza del día anterior. Dos días después pude atenderme, tenía un esguince cervical. Collarín por 15 días, consultas, terapia de rehabilitación. Algo que debería durar de un mes, duró 3 meses, servicio muy lento por parte de la aseguradora (doy gracias a Dios por no haber renunciado a ese derecho cuando la persona que me chocó ofreció pagarme sin involucrar al seguro). Días de no dormir, de no poder estar sentada, ni parada, ni acostada porque todo duele, 20 sesiones de terapias y varios medicamentos después, quedé algo decente, ya puedo dormir bien y moverme más o menos normal. ¡Ya la hice! pensé. Ahora sigue recuperar las fuerzas y el tono muscular.

          Terminé terapia el día de mi cumpleaños, por lo que veía una pequeña lucecita al final del túnel. Ese día la pasé muy bien, me sentí muy querida, mucha gente me acompañó y me hizo muy feliz.

          Casi una semana después de haber terminado la terapia ¡PUM, faringitis! Yo, afónica 2 semanas. Es un virus, dijeron, medicamentos para virus. Tienes la faringe muy lastimada por la tos, ya pasó una semana y aún no te alivias, ¡PUM, inyecciones! las odio con todo mi ser, fueron 4. Otra semana de lenta mejoría, mi garganta ardiendo, ahora sí toma antibióticos, al otro día, mejoría casi instantánea. Aquí estoy 20 días después intentando hablar semi normal, con dolores de oído y de garganta cuando pasa el efecto del medicamento y tos de perro.

          Tengo dos motivaciones para aliviarme: 

1. Toronto en semana santa con la familia (para visitar a mi hermana y otro pequeño secreto pero ese es harina de otro costal). 

2. Mi abuela. ¿Qué por qué mi abuela? Bueno, ese es otro tema con el que el 2017 no me deja en paz. Hace menos de una semana (23 de marzo) le dio a mi abuela un infarto cerebral, este provocó graves daños a su cuerpo, como apoplejía y parálisis en todo su lado derecho. Desde ese día hasta hoy, estuvo en el hospital, la dieron de alta porque el diagnóstico de los doctores no indica nada bueno. "Sólo queda esperar", es lo que todo el mundo dice, y pues aquí estamos... esperando. No sé si esta espera sea peor que la muerte ¡ah, pero que feo se siente! DUELE. Y duele porque sabes lo que va a pasar pero no sabes cuando, hoy, mañana, la semana que viene, el mes que entra ¡no sabemos! Mi abuela es muy fuerte (demostrado ante notario público) es por eso que ha aguantado tanto, y esa misma fuerza nos tiene en ascuas. El motivo de aliviarme: visitarla.  Tengo planeado ir el fin de semana a verla, a despedirme, a abrazarla, a llorarla, no sé... pero debo estar bien porque duele, duele físicamente llorar y toser, llorar con el oído inflamado, platicar hasta quedar ronca, pero también duele adentro, duele en mi pequeño corazón de piedra (siempre pensé que cuando se muriera mi abuela me moriría yo también... todo puede pasar).

          Hasta el momento es como van las cosas, ojalá lo que queda del año mejore y todo lleve una lección que aprender. Pendientes.

Ricura

Y sueñas con él, no de modo romántico sino de la manera más erótica que se puede pensar. Y se sintió bien, se sintió rico, y te dejó con ganas de soñarlo a diario, y no sólo soñarlo sino deseando que se vuelva realidad tener esa ricura entre las piernas.

Y lo crees posible.

De cuando acabas de cumplir 27 y te das cuenta que te gusta alguien de 18.

Le coquetas aunque sabes que ese alguien esta ocupado y es poco probable que te haga caso. Platican todo el día, de sus gustos, de la música, de la vida. Haces todo lo posible por tener algún contacto físico, rozar su mano, tocar su pierna, abrazarlo... te hace morir de la risa, te sientes viva e infantil, nuevamente de 16.

Y comienzas a cantar. Y cantas a diario. Y es ahí cuanto te das cuenta que acabas de cumplir 27 y te gusta alguien de 18.

Mini ataque al corazón.

De cuando vez a tu examordetuvida pasar frente a una tienda de videojuegos con su nueva familia, mientras tu estás con tu novio pasándola de lo lindo.

13-Junio-2015.

Algo así...

The 23 Year Old Virgin

"I was really nervous to write this article because by writing it, I’m revealing one of the biggest secrets I have about myself to an audience of x amount of people. A secret that society has taught me is not okay for a girl my age to have. But I am me and I like that girl. She’s ambitious and hard-working and has her eyes on the prize. She likes to be honest and open when she writes and tries her very best to be a strong role model to her siblings, friends and even just people she’s only known in passing. She loves and hurts and bruises and giggles just as much as anyone else, despite her sometimes unapproachable veneer.

She’s me and I am a virgin. As in, never had sex virgin.

Up until this moment, only my very best friends were aware of this fact. And whether I was in high school or college, they were always flabbergasted. Whaaaaaat? You are?! How?? Yep! That’s me. The surprise was always because they knew I had done stuff with guys – gotten pretty far, but just not to that point. It’s one of those I’ve done everything but scenarios. Out here, especially for La La Land, it was almost unheard of. I’m an endangered species or mythical, like a unicorn.

Sex was never something I saw myself waiting until marriage for or just not doing because of religious reasons. I wanted to wait until I had this little thing called love on my side. I wanted to be in love with the guy first. I wanted him to love me back, for all of my flaws and issues and silliness and I wouldn’t settle for anything else. The older I got and keep getting, it feels almost like it’s a joke to keep with such a heart-driven vow. But for every night where I’ve been intoxicated and almost let myself slip, my heart always rescued me in the nick of time. No! Don’t do it – he won’t call you and won’t remember. Your memories will be blurry if even at that. Keep waiting.

Somehow, no matter how close to gone I’ve been, my heart has always been the loudest voice I heard – and listened to.

I thought I had love in college once. That one was the one who broke my heart the hardest. The break was divided neatly into two parts: the first real sting of a really real relationship ending and the other part was that I could not have done anything to stop it. I could have comprised my beliefs for him. He wanted to have sex without a condom. His excuse was that he didn’t like wearing them. At the time, I wasn’t on birth control and terrified at what the consequences for me could have been. I could have gotten pregnant. Or worse, contracted a venereal disease (I didn’t know anything about his past partners except that he told me he had over 10 girlfriends in the past). I told him I wanted to wait but that wasn’t what he wanted to hear and the relationship ended before it had a chance to grow into something more. He broke up with me before we even had a chance to have sex. I’ll never know what might have happened between us if I had agreed to what he wanted, but I know deep down I would never have. My heart was too loud and this time, my mind was fighting furiously alongside it. I got out of that relationship with a big hurt weighing on me for the rest of my senior year but the overall trade-off of getting to keep my v-card made me victorious in the long run and beyond proud that I stuck to my convictions, despite their unpopularity with him. It would have hurt me more to know that my first time would have been with someone who actually told me that I better not fall in love with him.

For anyone reading this, I don’t want you to be fooled by what society or your best friend or classmates tell you. This is not The 40 Year Old Virgin. If you wait, you shouldn’t feel ashamed or left out or like you have a problem or that something is wrong with you. You are you and you should only decide to have sex when you know you are absolutely ready and even better, when you’re with the person you truly love and who loves you back just as much. If people make fun of you or pressure you into thinking otherwise or if you wind up lying about it just to fit in or to get everyone off your back, just don’t. And screw all of those people. They don’t know what’s really going on and don’t need to. Your truest friends will not do that to you. They won’t force you to tell them your personal business if you don’t want to. My best friends are incredibly understanding and even shared their own stories of how they lost their virginity. I know none of them would ever judge me or look down on me for waiting, no matter what, just as I will never judge them for anything in their romantic past. And while I’m at it telling you to wait for love, I get not wanting to wait too. It’s hard to wait. Hormones make it near to impossible sometimes. Just make sure that you stay safe and use a condom and take birth control. Being a Teen Mom when you are 16 is not cool, despite what MTV says.

I’m not so nervous now after writing this out. Feels good to get it all off of my chest. It is so different from what I usually write about because I’m really famous for keeping my personal life under wraps and not making it something that everybody within earshot knows (or cares to know) about. I wanted to write about sex and being a virgin for a long time. Never in a way that would be preachy or anti-sex either. Just a true life story from a very real girl who has been there and will continue to be there for awhile. I know I’ll have sex one day in the future and love will sweep me off of my feet, but in the meantime I’ll focus on what I want to get out of life for myself and keep working hard because those are currently my biggest priorities. I hope my next relationship takes me by complete surprise too- spontaneous love! But from here on out I’m not going to be worried about capping it off at a certain age when I should have lost my virginity. It’s different for everybody. Gisele Bundchen didn’t lose hers until she was 22 and Tina Fey lost hers at 24 and look at them now! Fabulous, fierce women, both of ‘em.

And then there are Emma Stone’s words of advice from the film Easy A. If you don’t feel like taking my advice, she’s got some words of wisdom when it comes to sex too. “I really like this guy. I might even lose my virginity to him. I don’t know. When it will happen you know maybe 5 minutes from now, tonight or six months from now or maybe on our wedding night, the really amazing thing is, it is nobody’s goddamn business.”

Preach it sister, preach."

@  HelloGiggles

Not sure if lesbian or it's just a crush.

Break-up songs

Aquí la lista de canciones mencionadas en el post anterior.

        Aléjate de mí - Camila          Hoy ya me voy - Kany García

                

      Lejos estamos mejor - Motel     Maybe you're right - Miley                                                                                 Cyrus

                 

       Me voy - Julieta Venegas              Mejor ya no - Moenia

                 

      Mi corazón se fue - Diego        Mi peor error - Alejandra                           Torres                                        Guzmán

   

        Remember when - Avril           Separate ways- Journey 

                    Lavigne

                 

      Someone else - Miley Cyrus         The story of us - Taylor                                                                                     Swift

                 

Carta de un rompimiento.

Esta es la carta que le leí a mi ex-novio el día que rompí con él. Espero no haber sido muy cruel. Me costó mucho trabajo, mientras la leía, grité, me sentí insegura y lloré.

Rubén: 

          Anoche casi no dormí pensando en lo que dijiste, en tus dudas. Mi plan original era llegar  y decirte “tenemos que hablar”, y así soltarte un rollote sobre todo lo que había pensado, pero sé que empezaría a tartamudear, sentirme insegura y se me olvidaría casi todo lo que tengo que decir; por eso decidí leerte esta carta.

          Primero que nada, gracias por todo este tiempo que hemos estado juntos, por las risas sacadas, los abrazos y los besos dados, por aguantar mis berrinches… y que te sirva de experiencia, la gente se enoja sin sentido, y hay que saber cuándo pedir disculpas a una mujer, aun cuando no tiene la razón. Las mujeres siempre tenemos la razón.

          Eres muy intuitivo, cuando quieres, y tienes razón, sí pasa algo. Pasa que llevamos 7 meses de relación y yo sigo sin acostumbrarme a los “te quiero”. Ha sido muy difícil para mí ser cariñosa. Lo intenté y te consta, pero opté por hacer algo con lo que me siento más  “yo”, demostrar mi cariño sin decirlo. Por lo visto, mi cambio no te agradó mucho, y aunque incómodo, te guardaste las cuestiones por un tiempo. Eso me puso a pensar que no puedo estar con una persona que remite sus cambios de humor a las muestras de afecto que recibe. Y también pensé que yo, siendo una persona emocionalmente inestable que pasa la mayor parte del tiempo enojada por estupideces, no puedo hacerte feliz todos los días.

          Siento mucho no corresponderte y lo que menos quiero es hacerte daño de nuevo. Mereces alguien que pueda decirte a diario lo mucho que te quiere, lo especial que eres y lo increíble que es pasar los días a tu lado. Alguien con quien tengas tiempo de calidad y no se esté durmiendo a media visita o durante una película; alguien que te entienda igual o mejor que yo cuando estás triste o cansado, que te de consuelo; alguien a quien puedas ver de día o de noche sin que se les haga costumbre decirse solo “buenas noches”, como nos pasó a nosotros.

          Cambiando un poco de tema,  sé que no eres un hombre del tipo coqueto, pero te quedaste en una zona de confort donde me sentías ganada y eso me hizo pensar que mis sentimientos no eran tan importantes. Las mujeres, al igual que los carros, también requerimos mantenimiento, y no del tipo monetario, sino, sentimental. A la mujer hay que enamorarla a diario. Nos gusta sentirnos importantes, queridas y deseadas. Eso ya no lo siento contigo. 

          No diré que este tiempo juntos no valió la pena, en realidad fue muy grato; una experiencia completamente nueva para los dos. Pero como dije al principio de todos los tiempos, será muy difícil e incómodo volver a ser amigos, porque no se olvida lo vivido y no será nada fácil recuperar lo que teníamos. Hoy no sólo me despido de ti, también pierdo un gran amigo. Quiero que sepas que tú no hiciste nada mal, simplemente esto ya no está funcionando como debería. 

          Nada más me queda agradecerte por compartir un pedacito de tu vida conmigo, por darme tu amor y confiarme tu corazón. Ahora te dejo libre y devuelvo tu corazón, guárdalo para que, en su momento, se lo entregues a alguien más que lo sane y lo cuide. Eres un hombre muy noble y una gran persona, estoy segura de que pronto encontrarás a ese alguien especial.

¡Que tengas una gran vida!

Te quise mucho y te voy a extrañar.

Besos,

Diana. 

P.D. No sabía cómo hacer esto, así que en tu iPod hay una lista de canciones que quisiera que escucharas. Reflejan más o menos lo que siento y creo que lo explican mejor que yo. Todo con música siempre es mejor.

Con las más chiquitas no, Diana, con las más chiquitas no.

de contarte como me siento...

Estoy comenzando a creer que tal vez no soy tan bonita como dicen... Siempre soy la que se queda sola, la que baila sola, la gordita graciosa.

¡NO SOY MAMÁ!

Ya deberías saberlo, Diana. A tus 23 años, aún no tienes hijos. Entonces ¿Por qué te empeñas en tratar a tus hermanas como si tú las hubieras parido? Aunque se te haga chiquito el corazón, debes dejar de preocuparte por lo que hacen o no. La mamá es otra y te ahorrarías algunos corajes si pensaras más en ti.

Por lo visto no cumples tus promesas. Las cosas de esa carta que escribiste hace tiempo con tanto dolor, no se han cumplido. Tal vez ya es tiempo. Y sí, duele, pero ya lo superarás. Cualquier cosa es mejor que estar sufriendo a cada rato por pequeñeces... insignificancias.

Aquí transcribo la carta, para que recuerdes cómo te hizo sentir esa vez y no vuelvas a cometer los mismos errores:

"Mariana:

     Ya sé que no soy tu mamá y que bueno, porque así no me tengo que tragar tus berrinches. Y que bueno que me dices que te molesta que actúe así, porque de ahora en adelante, ya no lo haré, ni me preocuparé por ti. No me busques para darte la medicina, hacerte el desayuno o llevarte a la escuela; si lo hago no es por que me intereses, sino porque alguien más me lo pidió.Ya no te preguntaré qué tal estuvo tu día, porque no quiero que me contestes de mala gana. Ni tampoco te diré que te ves linda, porque no quiero que te enojes. Cuando estés triste, no preguntaré qué te pasa, porque no quiero que me grites. No te pediré que bailemos ni que nos tomemos fotos juntas. Todo esto tú lo pediste. Pero si te exijo que me respetes, porque así como yo cambiaré contigo tal y cómo lo deseas, quiero que tu lo hagas conmigo.

     Yo no soy quién para aguantar tus berrinches y caprichos, y no pienso soportar uno más. Rompiste mi corazón con tus palabras hoy. Y sí te quiero, y sí me importas, sólo que ya no lo demostraré, para evitarnos peleas. Y en cuanto a tus disculpas, sé que lo dices por compromiso, pero igual te disculpo, aunque eso no significa que tu y yo estamos bien. Sí algún día quieres que todo sea como antes de ésta carta, tendrás que trabajar mucho para lograrlo, porque yo ya no puedo. Espero cumplir tus expectativas y que entiendas mi punto.

At. Diana"

Ojalá esto te refresque la memoria y te evite sufrimiento futuro.

PORQUE!?

Pinche morra sin sentimientos, ¿Por qué no puedes llorar Diana? ¿Por qué? Estás bien triste por todo lo que aconteció el día de hoy y estás como si te valiera madres. De vez en cuando se vale llorar. Las despedidas son tristes, la verdad también pero siempre es mejor saberla que quedarse con la duda eterna.

FIRST KISSED

17/11/2011
Irish!

BYE TÚ!

Wa wa waa!! Ya te aburrí? Dímelo! Venga, no seas miedoso! No te voy a comer, no me voy a molestar! Yo sólo quiero que me digas de frente la verdad.

Yo solía tener un "alguien" con quien platicar de cosas sin sentido y satisfacer mis necesidades de cariño, pero  ya no más. No se como pasó pero creo que todo esto terminó. No terminó bien, porque no sé que pasó, de un día para otro todo fue muy diferente. Conversaciones cortas y distantes, hasta llegar a no más mensajes.
Esto no debería importarme, porque no es como que sentía algo por él, no me iba a enamorar. Pero si me importa, porque ahora extraño todo eso a lo que me estaba acostumbrando, besitos de buenos días, acurrucamientos imaginarios de buenas noches #yasi. Pero eso sí, nunca estuvo disponible cuando me sentí mal. Tampoco me contó de sus altibajos. Es bueno y es malo, porque así nunca pudo pasar a la Friend Zone. Cosa que casi siempre hago con los hombres que conozco. Tal vez me hubiera gustado que quedaramos como amigos, a quedar como nada, simples conocidos; ya que solo nos hemos visto una vez en la vida y nuestra interacción era meramente virtual. Era porque ya no interactuamos más. Me "duele", llamemoslo así, ver como sigue interactuando con las demás personas e intenta interactuar conmigo como si nada, pero yo no puedo. No puedo hacer como que nada pasó y seguir de largo. Tal vez me importan mucho las cosas, tal vez pienso demasiado. Yo sólo quiero que me diga que pasó, si se aburrió, si hice algo mal, o qué? No puedo permitir que me "dejen" así nomás. Debí dejarlo primero, cuando yo me aburrí aquella vez, así no saldría lastimada y no me importaría haberlo lastimado. Eso pasa por querer más, por no dejar ese poquito de cariño que me estaban ofreciendo. Y ahora que estoy de vuelta a la realidad, no me gusta. Así como empezó, así terminó, sin explicaciones, sin reglas, y porque así tenía que ser. Extrañaré eso, lo extrañaré a él. Pero esto me enseña a no ser tan sincera y "fácil" para la otra.

BYE TÚ!

Para que o amor aconteça

Reflexión: Porque o amor é tao difícil? (pag. 43)

Você tem modelado suas atitudes, pensamentos e sentimentos de forma positiva ou negativa? Como está o saldo de suas energias?

Mis pensamientos trato que sean lo más positivos posible todo el tiempo, aunque mis sentimientos me traicionan de vez en cuando; lo que hace que mis actitudes no sean 100% positivas. No se si es la flojera, la falta de ganas o algun otro factor dentro de mi, que hace que mis actitudes no sean las que siempre espero de mi misma.

Matrimonio

Pues leí esta entrada de blog, me gustó y se las quiero compartir.

Matrimonio
- Khristina Volkmar

Almas gemelas

De esas veces que tienes tantas cosas en común con una persona, y si no son comunes, son complementarias. Misma ideología, gustos compatibles. De esas veces que piensas que te espía o lee tu mente, y viceversa. De esas veces que encuentras tu otra mitad (no necesariamente en sentido romántico). ¿Hasta que punto será bueno ser tan similar a alguien más?