I almost did it.

Julio fue un mes extraño, tal vez el mes más largo de toda mi existencia. Lleno de emociones, fechas esperadas, trancazos, risas y lágrimas... después de todo eso, agosto simplemente voló, entre viajes y más esperas. Y tanto voló que esos dos meses pasaron como si no hubieran pasado, y lo que nació un dos de julio continuara un veintisiete de agosto sin más, hasta un 29 de agosto por la mañana, donde al despertar estaba ahí, a mi lado, con sus ojos cerrados pero la sonrisa pintada.

KE.

I kissed a girl and I liked it.

Obesidad Emocional

"Una de las causas principales de la ira es estar esperando que algo o alguien se comporte a como nosotros queremos o esperamos. En el fondo, la ira no es sino una especie de egoísmo, por creer que el otro debe de hacer, decir o pensar determinadas cosas. Si constantemente estamos esperando que el otro sea como queremos, entonces nos sentiremos muy inseguros." 1

Recientemente comencé a ir con la nutrióloga, tengo unos cuántos kilos de más que haga lo que haga no logro bajar. Comencé la dieta asignada y en un mes logré bajar 2 kg. Para mi tercera cita ya no hubo cambios significativos. ¿Por qué pasó esto si he seguido el menú al pie de la letra? Bueno, no tanto, pero he tratado de atenerme a él lo más fiel posible.

"Cuéntame más de ti", fue la respuesta de la nutrióloga. Le conté sobre mi trabajo, mi relación con mi familia, lo que hago en mi tiempo libre y mi falta de ejercicio. ¡Ya salió el peine! Y no, no es la falta de ejercicio lo que no me permite bajar de peso, bueno, sí es parcialmente culpable, pero la verdadera razón que hace difícil desprenderme de estos kilitos de más es el estrés. Sí, soy una bola de estrés (literal). Es sencillo decir "tómate las cosas con calma", "no te estreses en el trabajo", "no pasa nada si hoy no sale", etc., etc., etc. Y la verdad es que mi trabajo es muy relajado, mi estrés no va por ahí. Mi estrés es más algo personal.

Como lo menciona el primer párrafo de esta entrada, la mayor parte del día la paso enojada o esperando que alguien haga las cosas como yo quiero y, aunque entiendo la teoría, en la práctica me parece muy complicado dejar que las cosas se hagan como salgan. Siento que la gente debería tener el poder de leerme la mente para saber como es que quiero las cosas. Esta es sólo una parte del problema. La otra parte es que así como le exijo a los demás, me exijo a mi misma. Todo se debe hacer lo mejor posible y tal y como lo tenía planeado, si por alguna razón externa a mí, el plan se modifica, me causa una gran frustración y me encierro en mi mundo de negación, aunque sea por unos momentos. Pienso que no soy resistente al cambio, pero me deben advertir con tiempo (ja ja ja).

No me considero una persona de mentalidad cerrada, pero si de rutinas y horarios estrictos en cuanto a tareas específicas se trata. Por ejemplo, poco me va a importar si estoy de vacaciones y a media mañana aún no tengo plan para el día. Lo mismo para con mis fines de semana. Creo que estoy tan acostumbrada a los horarios que cuando tengo tiempo sin planificación, simplemente no se me ocurre nada por hacer y desperdicio el día sin más. Soy los extremos en la misma persona.

Siguiendo la plática con mi nutrióloga, descubrí que mi aumento de peso comenzó cuando me mudé de ciudad, hace 12 años ya. Un aumento promedio de 2 kg. por año es lo que he estado manejando y ya no me siento cómoda con el peso en el que estoy, por eso decidí hacer algo al respecto. No soy una persona floja pero tampoco soy muy activa que digamos, siempre que me decido a comenzar una nueva rutina de ejercicios pasa algo que corta mis planes de tajo, enfermedades, compromisos, falta de tiempo o de dinero y una gran lista de etcéteras como pretexto.

He estado investigando sobre algo que llaman obesidad emocional, de lo cuál les hablaré en alguna otra entrada.

¿Qué traes conmigo 2017?

          Este nuevo año no ha sido excelente. Todo comenzó el 10 de diciembre del 2016: me chocaron. Aparentemente nada grave, el carro no tenía grandes daños y yo me sentía bien, o eso creí. Al día siguiente desperté con dolores terribles en la mitad de mi cuerpo, aún así me fui a apoyar al equipo de The Street Store pensando que no eran más que las secuelas de mi dolor de cabeza del día anterior. Dos días después pude atenderme, tenía un esguince cervical. Collarín por 15 días, consultas, terapia de rehabilitación. Algo que debería durar de un mes, duró 3 meses, servicio muy lento por parte de la aseguradora (doy gracias a Dios por no haber renunciado a ese derecho cuando la persona que me chocó ofreció pagarme sin involucrar al seguro). Días de no dormir, de no poder estar sentada, ni parada, ni acostada porque todo duele, 20 sesiones de terapias y varios medicamentos después, quedé algo decente, ya puedo dormir bien y moverme más o menos normal. ¡Ya la hice! pensé. Ahora sigue recuperar las fuerzas y el tono muscular.

          Terminé terapia el día de mi cumpleaños, por lo que veía una pequeña lucecita al final del túnel. Ese día la pasé muy bien, me sentí muy querida, mucha gente me acompañó y me hizo muy feliz.

          Casi una semana después de haber terminado la terapia ¡PUM, faringitis! Yo, afónica 2 semanas. Es un virus, dijeron, medicamentos para virus. Tienes la faringe muy lastimada por la tos, ya pasó una semana y aún no te alivias, ¡PUM, inyecciones! las odio con todo mi ser, fueron 4. Otra semana de lenta mejoría, mi garganta ardiendo, ahora sí toma antibióticos, al otro día, mejoría casi instantánea. Aquí estoy 20 días después intentando hablar semi normal, con dolores de oído y de garganta cuando pasa el efecto del medicamento y tos de perro.

          Tengo dos motivaciones para aliviarme: 

1. Toronto en semana santa con la familia (para visitar a mi hermana y otro pequeño secreto pero ese es harina de otro costal). 

2. Mi abuela. ¿Qué por qué mi abuela? Bueno, ese es otro tema con el que el 2017 no me deja en paz. Hace menos de una semana (23 de marzo) le dio a mi abuela un infarto cerebral, este provocó graves daños a su cuerpo, como apoplejía y parálisis en todo su lado derecho. Desde ese día hasta hoy, estuvo en el hospital, la dieron de alta porque el diagnóstico de los doctores no indica nada bueno. "Sólo queda esperar", es lo que todo el mundo dice, y pues aquí estamos... esperando. No sé si esta espera sea peor que la muerte ¡ah, pero que feo se siente! DUELE. Y duele porque sabes lo que va a pasar pero no sabes cuando, hoy, mañana, la semana que viene, el mes que entra ¡no sabemos! Mi abuela es muy fuerte (demostrado ante notario público) es por eso que ha aguantado tanto, y esa misma fuerza nos tiene en ascuas. El motivo de aliviarme: visitarla.  Tengo planeado ir el fin de semana a verla, a despedirme, a abrazarla, a llorarla, no sé... pero debo estar bien porque duele, duele físicamente llorar y toser, llorar con el oído inflamado, platicar hasta quedar ronca, pero también duele adentro, duele en mi pequeño corazón de piedra (siempre pensé que cuando se muriera mi abuela me moriría yo también... todo puede pasar).

          Hasta el momento es como van las cosas, ojalá lo que queda del año mejore y todo lleve una lección que aprender. Pendientes.

Ricura

Y sueñas con él, no de modo romántico sino de la manera más erótica que se puede pensar. Y se sintió bien, se sintió rico, y te dejó con ganas de soñarlo a diario, y no sólo soñarlo sino deseando que se vuelva realidad tener esa ricura entre las piernas.

Y lo crees posible.

De cuando acabas de cumplir 27 y te das cuenta que te gusta alguien de 18.

Le coquetas aunque sabes que ese alguien esta ocupado y es poco probable que te haga caso. Platican todo el día, de sus gustos, de la música, de la vida. Haces todo lo posible por tener algún contacto físico, rozar su mano, tocar su pierna, abrazarlo... te hace morir de la risa, te sientes viva e infantil, nuevamente de 16.

Y comienzas a cantar. Y cantas a diario. Y es ahí cuanto te das cuenta que acabas de cumplir 27 y te gusta alguien de 18.

Mini ataque al corazón.

De cuando vez a tu examordetuvida pasar frente a una tienda de videojuegos con su nueva familia, mientras tu estás con tu novio pasándola de lo lindo.

13-Junio-2015.

Algo así...

The 23 Year Old Virgin

"I was really nervous to write this article because by writing it, I’m revealing one of the biggest secrets I have about myself to an audience of x amount of people. A secret that society has taught me is not okay for a girl my age to have. But I am me and I like that girl. She’s ambitious and hard-working and has her eyes on the prize. She likes to be honest and open when she writes and tries her very best to be a strong role model to her siblings, friends and even just people she’s only known in passing. She loves and hurts and bruises and giggles just as much as anyone else, despite her sometimes unapproachable veneer.

She’s me and I am a virgin. As in, never had sex virgin.

Up until this moment, only my very best friends were aware of this fact. And whether I was in high school or college, they were always flabbergasted. Whaaaaaat? You are?! How?? Yep! That’s me. The surprise was always because they knew I had done stuff with guys – gotten pretty far, but just not to that point. It’s one of those I’ve done everything but scenarios. Out here, especially for La La Land, it was almost unheard of. I’m an endangered species or mythical, like a unicorn.

Sex was never something I saw myself waiting until marriage for or just not doing because of religious reasons. I wanted to wait until I had this little thing called love on my side. I wanted to be in love with the guy first. I wanted him to love me back, for all of my flaws and issues and silliness and I wouldn’t settle for anything else. The older I got and keep getting, it feels almost like it’s a joke to keep with such a heart-driven vow. But for every night where I’ve been intoxicated and almost let myself slip, my heart always rescued me in the nick of time. No! Don’t do it – he won’t call you and won’t remember. Your memories will be blurry if even at that. Keep waiting.

Somehow, no matter how close to gone I’ve been, my heart has always been the loudest voice I heard – and listened to.

I thought I had love in college once. That one was the one who broke my heart the hardest. The break was divided neatly into two parts: the first real sting of a really real relationship ending and the other part was that I could not have done anything to stop it. I could have comprised my beliefs for him. He wanted to have sex without a condom. His excuse was that he didn’t like wearing them. At the time, I wasn’t on birth control and terrified at what the consequences for me could have been. I could have gotten pregnant. Or worse, contracted a venereal disease (I didn’t know anything about his past partners except that he told me he had over 10 girlfriends in the past). I told him I wanted to wait but that wasn’t what he wanted to hear and the relationship ended before it had a chance to grow into something more. He broke up with me before we even had a chance to have sex. I’ll never know what might have happened between us if I had agreed to what he wanted, but I know deep down I would never have. My heart was too loud and this time, my mind was fighting furiously alongside it. I got out of that relationship with a big hurt weighing on me for the rest of my senior year but the overall trade-off of getting to keep my v-card made me victorious in the long run and beyond proud that I stuck to my convictions, despite their unpopularity with him. It would have hurt me more to know that my first time would have been with someone who actually told me that I better not fall in love with him.

For anyone reading this, I don’t want you to be fooled by what society or your best friend or classmates tell you. This is not The 40 Year Old Virgin. If you wait, you shouldn’t feel ashamed or left out or like you have a problem or that something is wrong with you. You are you and you should only decide to have sex when you know you are absolutely ready and even better, when you’re with the person you truly love and who loves you back just as much. If people make fun of you or pressure you into thinking otherwise or if you wind up lying about it just to fit in or to get everyone off your back, just don’t. And screw all of those people. They don’t know what’s really going on and don’t need to. Your truest friends will not do that to you. They won’t force you to tell them your personal business if you don’t want to. My best friends are incredibly understanding and even shared their own stories of how they lost their virginity. I know none of them would ever judge me or look down on me for waiting, no matter what, just as I will never judge them for anything in their romantic past. And while I’m at it telling you to wait for love, I get not wanting to wait too. It’s hard to wait. Hormones make it near to impossible sometimes. Just make sure that you stay safe and use a condom and take birth control. Being a Teen Mom when you are 16 is not cool, despite what MTV says.

I’m not so nervous now after writing this out. Feels good to get it all off of my chest. It is so different from what I usually write about because I’m really famous for keeping my personal life under wraps and not making it something that everybody within earshot knows (or cares to know) about. I wanted to write about sex and being a virgin for a long time. Never in a way that would be preachy or anti-sex either. Just a true life story from a very real girl who has been there and will continue to be there for awhile. I know I’ll have sex one day in the future and love will sweep me off of my feet, but in the meantime I’ll focus on what I want to get out of life for myself and keep working hard because those are currently my biggest priorities. I hope my next relationship takes me by complete surprise too- spontaneous love! But from here on out I’m not going to be worried about capping it off at a certain age when I should have lost my virginity. It’s different for everybody. Gisele Bundchen didn’t lose hers until she was 22 and Tina Fey lost hers at 24 and look at them now! Fabulous, fierce women, both of ‘em.

And then there are Emma Stone’s words of advice from the film Easy A. If you don’t feel like taking my advice, she’s got some words of wisdom when it comes to sex too. “I really like this guy. I might even lose my virginity to him. I don’t know. When it will happen you know maybe 5 minutes from now, tonight or six months from now or maybe on our wedding night, the really amazing thing is, it is nobody’s goddamn business.”

Preach it sister, preach."

@  HelloGiggles

Not sure if lesbian or it's just a crush.